ラミナリア

その夜は、腰の痛みと、
緊張のせいで眠れなかった。
　
ひとりで腰をさすりながら、
ベッドにうずくまってた。
　
電話がなった。
Kさんからだった。
　
あたしは一瞬喜び、一瞬落胆した。
電話をくれるということは、今日は会いに来てくれないんだ。
そう思った。
　
「今日は病院で前処置をしてきました」
「そうか。大丈夫だった？」
「ん。トラブルとかはなかったみたい。
　子宮がまがってるから、入れるの大変だったみたいだけど」
「入れる？　前処置って薬か何かを使うんじゃないの？」

当然ながら、Kさんは何も知らないらしかった。

「違います。ラミナリアっていう、道具みたいなのを入れるんです」
「中に？」
「そう」
「平気なの？」
「痛いですよ」

少しイラ、としてあたしは言った。

「子宮口に刺すんだもん。痛いですよ」

『子宮口に刺す』と言ったところで、
Kさんにイメージが湧くとは思わなかったけれど、
そう言った。

処置するときに何の説明もなかったし、
目隠しで仕切られていて、何も見えなかったし、
あたしもギュウと目を閉じていた。
だから、どんな物をどういう風に入れたとか、
そんなことはあたしにだって分からなかったし、
わかったところで、詳しく説明なんかしたくなかった。

ただ、ひとりで痛がったり不安がったりしているのが、
急バカらしくなった。
　
　
『痛い』と言っても、
Kさんはチクリとする程度だと思っているかもしれない。

あたしが泣きそうになりながら我慢したことも、
帰り、どんなにみじめになっていたかも、
今、どんなに不安と痛みに苦しんでいるかも、
Kさんは全部知らないんだ。

そう思うと、空しくなった。
ひとりで振り回されているみたいだった。

だから、八つ当たりみたいに言っただけだった。
　
　
「ごめん」またKさんが言った。
「痛い思いをさせて」

『ごめん』なんていらなかった。
謝るくらいなら、傍にいてほしかった。

こわいし、不安だし、痛いのだって辛いです。
だから、今から会いに来てください。
優しい言葉なんていらないし、宥めてくれなくてもいいから、
そばにいてください。

もしそう言ったら、Kさんは本当に会いに来てくれるのだろうか。
来てくれるのだとしたら、
家族にどんな言い訳をして出てくるのだろう。

想像しかけて、嫌になってやめた。
　
　
　
電話を切ったあと、またひとりで泣いた。

もう嫌だ、そう思った。

はやく明日になっちゃえばいい。
何もかも、さっさと終わってしまえばいい。
　
　
お腹はズキズキ痛んだけれど、
その時、あたしはあかちゃんのことなんか考えてなかったと思う。

なんで、ひとりでくるしまなきゃいけないの？

ただ空しくて、イライラして、自分ひとりのためだけに泣いた。
　
　
明日、自分があかちゃんを殺そうとしているのに、
自分のせいで、あかちゃんを犠牲にしようとしているのに、
自分のことしか考えてなかった。
　
　
最低だ、と思う。